no es odio, solo una dedicatoria

nos olvidamos de muchas cosas, pasamos de largo en lo que creemos y continuamos con propósitos robados, nos adentramos en infinitas vueltas de cosas que van y vienen.
inconscientes o muy conscientes de lo que nos recorre, ahogándonos en vasos de agua.
no te conozco, creo que te vi una ves y fue solo por que me sentí observada por ti, no se cual es tu intención o tu odio hacia mi, si la que cometió los errores fuiste tu no yo, se que has hablado de mi, y se que te haces la victima, oh pobre de ti, todos te odian bu bu. también se que eres una persona hipócrita y mojigata. se que tu imaginación es limitada y te cuesta mucho ser original, pero eso no importa o quizás si te importa realmente eso no lo se,  solo se que me eres indiferente, y es cansador lo patética que eres,  se que hay muchas ideas que se repiten, se que hay muchas personas que pueden pensar lo mismo, y se que existen las coincidencias,  yo no soy como tu, yo no me creo que soy fea para que el mundo me diga lo bonita que soy, yo no ando dando lastima ni contando mi  vida para obtener mas oportunidades en muchos ámbitos mas,  yo no soy arribista ni ando amenazando al mundo que me quito la vida para que no me dejen. quizás tengamos los mismos problemas,  quizás tengamos las mismas oportunidades. pero son solo eso solo coincidencias.
yo no te odio, para mi solo eres alguien que se mete entre las personas y creas caos,
para mi no eres nadie, ahora solo te dedico una publicación por que tu me dedicaste una, no la hago publica pero se que la leerás.
vive tu vida y deja de hacerte la victima, vive tu vida y se mas original y creativa.
vive tu vida y solo eso.

corta carta

Hay muchas cosas que no decimos, muchas que guardamos en lo mas escondido de nuestro ser,  sentimiento, sensaciones, algún dolor que surgió por alguna escasa mirada.
 guardamos muchos secretos pero me atrevo de decírtelos todos.

Mi querido amor: la noche se vuelve cada vez mas fría, quizás es por que me acostumbre a tu piel, a los abrazos de  la nada que me das. te extraño cada día que no te veo, cada día que pasa quiero estar junto a ti, se que muchas veces no soy la mejor compañía, se que me escapo a mi mundo y tu piensas por que estoy enojada. pensamos mucho en las cosas, como somos o como actuamos, que halamos y que callamos, que esas pequeñas lineas que separan una cosa de la otra no nos separen, que no lo hagan.
siempre me preguntas por que siento este gran amor por ti, por que estoy enamorada locamente de ti, y trato de responderte, trato de transformar estos sentimientos en palabras, pero no puedo hacerlo, solo se que cuando no te veo en mucho tiempo me pongo triste, y cuando estoy por verte me pongo nerviosa, esas mariposas locas que revolotean en mi estomago, no paro de reír cuando me miras cuando me tocas, cuando estas conmigo soy feliz, ¿eso no es amor?  cosas extrañas que pasan.
hace mucho que no te escribo y como siempre es algo sin sentido. 
mi querido amigo, sigamos así, mi amado amante, no miremos hacia atrás, mi fiel compañero seamos felices, mi amado saawariya 

p.d: no es que la mirada cambiara su forma de verte, solo maduro.

sentimientos olvidados

hace mucho decidí "olvidar", decidí que esas cosas que una vez me inundaron mi corazón de deseos extraños y angustias sin importancia , las olvidaría, y trataría de que solo quedaran las cosas buenas, esas cosas que vale la pena recordar... pero... aprendí que no se puede olvidar simplemente lo malo, o lo olvidas todo o no olvidas nada, cuantas cosas que me hicieron feliz y no recuerdo. ahora vago en los recuerdos de quienes estuvieron conmigo en esos momento, pero solo eso, vago en los recuerdos de alguien mas para encontrar los míos propios que no quieren volver, por que si lo hacen los buenos también volverán los malos, y esos sentimientos de angustia por cosas que ya pasaron se volverán a repetir.

¿por que me dejaste? me pregunto sin respuesta propia, yo no soy la que lo tengo que responder, pero aun asi  me trato de inventar la razon para que la pregunta no quede tan vacia sin su respuesta.
añoro que pasen nuevamente los momento en que estuvimos juntas hablando de nada toda la noche entre risas, medias dormidas, por alguna razón cambio todo, ya nuestros caminos no se juntaran nunca mas? déjame pensar que si, y cuando llegue el día quizás llore de la emoción, bueno creo que eso dependerá del recibimiento dado

muchas cosas pasaron y realmente no lo recuerdo, quisiera hecharle la culpa a alguien por quien tan desesperadamente quise olvidar todo y empezar de nuevo, pero la culpa fue mia, por no haberme defendido mejor.

No puedo decir que cambie en una totalidad absoluta, realmente no se si cambie de verdad o solo descubrí  que así soy y poco a poco salí a la luz.
deje de escribir, deje de imaginar, deje de crear, al diablo con todo en lo que creía, pero ahora que, ya no tengo lo que me hacia ser quien yo era, y ahora no soy nada mas que una mas del montón, que se preocupa demasiado por todo, o siempre me preocupo todo, no lo se en realidad nunca le di tanta importancia como ahora, por que le doy tanta importancia? de que sirve solo me hace fruncir el sueño, una arruga mas por cual debo de preocuparme? debo de preocuparme? ya soy 10 años mayor y eso de que me sirvió de cuando era 10 años menor, por lo menos antes tenia la capacidad de ser yo misma en mi pequeño mundo donde nadie se metía, una burbuja?
no lo se, se que una ves cree a un personaje, y lo llame "El" como la mayoría diría era un vulgar payaso, para mi era mucho mas, era un caballero que dominaba todo, El es un arlequín de un muy lindo traje de cuadros cubierto con una mascara que solo le tapaba los ojos, su sonrisa era cruel, hiriente. era un caballero que manipulaba los sueños, y siendo así mismo, también algo mas lo manipulaba a el, nunca estaba solo, procure que nunca se sintiera solo... "El" era importante para mi, ¿por que lo deje de lado?
alguien me dijo que todo lo que hace debe de ser con un significado, yo fria y mentirosamente le respondí que yo todo lo que hago lo hago con significado, una mentira mas, hace mucho que deje de darle significado a lo que hago, ahora solo creo personajes vacíos que se ven lindo, al final no son nada.

"El" volverá,
la bailarina y el ángel que deje igualmente olvidado, ahora solo sera personajes con mucho mas que una cara bonita, tendrán una historia, un comienzo y quizás algún final feliz

quiero volver,
me extraño de cierta forma bastante caprichosa...

extraña coincidencia...

Cuando te paras en medio de la nada y suspiras, emociones agradables salen de la nada, la sensación de alivio, de tibieza…
¿Hace cuanto te busco?,
¿Por que te encontré hace poco?,
Que complicada decisión, no temas, no temo, que frágil eres, somos…
Que frágil te siento,
¿te tengo?
Ahora puede decir…
mira suspiro por ti, por un mundo extraño en el cual me siento a gusto, el cosquilleo incesante que se posa en mis manos, la tranquilidad que me brindas, me da gusto sentir, que mezquina es esa palabra, sentir cuantas veces no he sentido pensando que ya no abra otra, tanto sentido sin sentido de sentir,
ahora
¿quien eres?
Yo se quien eres y que lo que buscas,
mira, yo si siento, y seré egoísta en hacerlo, no soy perfecta, no lo somos, pero en nuestra perfecta imperfección anunciaremos que seremos felices, por que si nos tenemos, y sentimos y no nos molesta ocultarlo.
La noche es tibia, aunque no estemos juntos, nos tenemos a lo lejos.
extraña coincidencia...

empezando desde nada

Un retorno sin causa segura.

muchas miradas que dan a nada, en algo quedan quizás.

aquí estamos, usted decide si seguir o no.

terminemos con los comienzos que dan pie a algo nuevo, ahora...